Tampilkan postingan dengan label dialog kocak. Tampilkan semua postingan
Tweet Share Share Share Share Share

07.44


Dialog Panjang Kocak Abis – Dialog kocak ni beneran panjang tak abis abis! Bisa jadi bikin bete jengkel kesel gondok keki dongkol sewot marah emosi, naik pitam. Isi dialog panjang kocak yang menggambarkan gimana keselnya dikerjain habis habisan tapi pada akhirnya ketawa ngakak karena emang gokil abis. Pernah ngalamin yg kaya gitu? Kalo belum, sini republik gondes yang ngerjain. Tapi soal terakhirnya kamu bisa ketawa atau justru ngomel, kita tak tanggung jawab loh ya... 

dialog gokil: dikerjain sampai jadi pingin nangis

Teks dialog Panjang Kocak Tak Abis abis:

Aas: Malem minggu gini, enaknya jalan yuk...
Uus: Jalan kaki apa naik kendaraan?
Aas: Ya pake kendaraanlah, masa jalan kaki... Bisa gempor tau?
Uus: Roda dua apa roda empat?
Aas: Roda 4 aja biar gak keujanan
Uus: Jeep apa mikrolet?
Aas: (mulai jengkel) truk sampah!! Udah deh, pake mobil gua aja
Uus: Mobil yang di garasi atau yang di luar?
Aas: Yang di garasi aja. Soalnya yang di luar itu mau dibawa pergi ama bokap
Uus: Yang di garasi rumah sendiri apa garasi rumah tetangga?
Aas: (tambah jengkel) Garasi kantor polisi!
Uus: Polisi lalu lintas apa polisi tidur?
Aas: Uuuus...!! Gua lagi serius...
Uus: Serius aja apa serius banget?
Aas: Bodo amat!!
Uus: Amat anaknya Mang Jaja apa Amat anak Bang Rojali?
Aas: Anaknya setan!!
Uus: Pocong apa Kuntilanak?
Aas: (geregetan) Hiih...!! Lama lama gua kirim ke RSJ lo!
Uus: RSJ Dharmawangsa apa RSJ Duren Sawit?
Aas: Udah deh gak jadi jalan. Lo ngaco aja ngomongnya... Mending nungguin tukang bakso lewat
Uus: Bakso bulat apa bakso kotak?
Aas: Segitiga!
Uus: Segitiga sama kaki atau sama sisi?
Aas: Eh, lo sejak kapan sih jadi songong kayak gini?
Uus: Pengennya sejak kemaren apa sejak tadi?
Aas: Kalau sejak kemaren, gimana?
Uus: Kemaren siang apa malam?
Aas: Malam
Uus: Malam minggu apa malam sabtu?
Aas: Malam jumat
Uus: Jumpat wage apa jumat kliwon?
Aas: Eh, lo udah pernah dibacok orang belum?
Uus: Pake parang apa pake golok?
Aas: Bikin gondok sekali lagi, beneran gua ambilin pedang lo!!
Uus: Pedang panjang apa pedang pendek?

Aas: (menjerit histeris) Mama...!! Tolongin gua...!!
Mama: (datang tergopoh gopoh) Ada apaan sih kok ribut ribut?
Aas: Si Uus tuh... mulai kumat penyakitnya
Mama: sakit gigi apa sakit kepala?
Aas: Sakit jiwa
Mama: Jiwa yang merana apa jiwa yang teraniaya?
Aas: Hadew... kok mama ikut-ikutan ngerjain gua sih?
Mama: Ngerjain PR apa tugas prakarya?
Aas: (guling-guling di lantai) Sebel, sebel, sebeeeel.....!!!!!
Mama: Sebel lah kanan apa sebel lah kiri?

Aas: (lari ngadu ke bokap) Papa...!! Kenapa sih hari ini semua orang pada ngeselin?
Papa: Orang yang mana? Orang sini apa orang sana?
Aas: Itu tuh, si Uus ama mama diajak bicara baik baik malah pada ngerjain... sebel deh!!
Papa: Ngerjain...
Aas: (memotong) Ngerjain pe-er apa ngerjain tugas? Papa mau nanya gitu juga kan?
Papa: Kok tahu?
Aas: (mau balas ngerjain) tahu bulat apa tahu goreng?
Papa: Tahu gorenglah... tuh yang jual ada di depan sana. Tolong papa beliin ya sebungkus...
Aas: Bungkus plastik apa bungkus da...
Papa: (memotong) Udah jangan banyak tanya, cepetan sono keburu tukang tahu gorengnya jalan (sambil nyeret Aas keluar pintu)
Aas: (ngedumel dalam hati) Apes gua hari ini dikerjain habis-habisan. Giliran mau balas ngerjain, eh... malah disuruh suruh...
 
Bang Tahu: Mau beli tahu, gan?
Aas: Iya bang
Bang Tahu: Tahu goreng apa tahu campur?
Aas: Tahu goreng
Bang Tahu: Digoreng pake minyak apa pake margarin?
Aas: Pake oli! Ya pake minyaklah bang....
Bang Tahu: Minyak kelapa apa minyak wijen?
Aas: (sambil menyingsingkan lengan baju) Minyak reeeem....!!
Bang Tahu: Iya iya gan, jangan marah gitu dong. Becanda doang... Sebentar ya...
Aas: Eh, mau ke mana?
Bang Tahu: Ambil minyak rem
Aas: (tepok jidat) Hadeh... songong juga nih orang. Masa iya beneran mau goreng tahu pake minyak rem sih?
Bang Tahu: Kan agan sendiri yang minta
Aas: (menghela napas sambil mengelus dada) Ya, Tuhan... berilah hambamu ini kesabaran
Bang Tahu: Gimana nih gan? Jadi beli tahu goreng nggak?
Aas: Jadi. Beli tahu goreng satu bungkus, digoreng pake minyak kelapa... ingat, gak boleh nanya: kelapa muda apa kelapa tua? Tuanya tua aja apa tua banget? Nggak boleh nanya gitu, ngerti?
Bang Tahu: Iya gan, aye ngerti...
Aas: Terus, kenapa diam aja? Kenapa nggak di gorengin tahunya?
Bang Tahu: Anu gan... minyaknya habis
Aas: Ya amplop... (lagi-lagi tepok jidat) Ya udah, abang beli minyak dulu sana. Biar sementara gua yang nungguin dagangan abang...
Bang Tahu: Iya, gan... nitip lapak sebentar ya (sambil berlalu)

Beberapa menit kemudian sebuah mobil mewah berhenti. Seorang pria yang ternyata Nusron turun melangkah ke arah rombong yang dijaga Aas. Terlintas dalam benak Aas buat iseng ngerjain orang ini. Itung-itung balas dendam karena dari tadi dikerjain terus. Biar dia tahu gimana keselnya dikerjain terus, pikir Aas dengan senyum jahil.

Aas: Mau beli tahu, pak?
Nusron: Ini beneran tahu?
Aas: Iya pak
Nusron: Dari mana kamu tahu kalo ini tahu?
Aas: Dari bentuknya kan kelihatan kalau ini tahu, pak?
Nusron: (melotot) Kau jangan mau dibodohi dengan bentuk! Ini soal penafsiran. Benda yang bentuknya seperti tahu belum tentu adalah tahu. Karena yang bisa mengatakan dengan pasti bahwa ini tahu adalah orang yang membuat tahu! Ngerti?
Aas: (melongo)
Nusron: Eh, ditanya malah berlagak pilon. Kamu ngerti nggak apa yang saya omongin?
Aas: Enggak...
Nusron: Biar saya jelaskan. Kita tidak bisa menjudge sesuatu hanya dari penafsiran sepihak tanpa konfirmasi dengan si pembuatnya. Contohnya nih, kamu baca puisi Chairil Anwar. Kamu hanya bisa menafsirkan apa makna dari puisi tersebut tapi tak bisa mengerti secara pasti karena yang pasti ngerti arti dari puisi Chairil Anwar itu ya Chairil Anwar sendiri, jelas?
Aas: Gitu ya? (tersenyum sinis) Bolehkah saya salto sambil bilang wow gitu?
Nusron: Silahkan saja...
Aas: (garuk-garuk kepala) Waduh, tapi saya tak bisa salto tuh, pak...
Nusron: Mana saya tahu? Yang ngerti kamu bisa salto apa enggak kan kamu sendiri...
Aas: Iya deh pak, karena udah terlanjur ngomong... jadi saya harus gentleman dong, pak. Jangan sampai kayak para politisi yang bisanya ngebacot doang tanpa bukti
Nusron: Ah, masa?
Aas: (ambil ancang-ancang... 1... 2... gubrak!! Kepala Aas kebentur gerobak tahu. Dan sebelum pingsan, masih sempat berkata lirih:) wow....
Nusron: (ketawa ngakak) Sudah saya bilang, jangan mau dibodohin! Dasar bodoh!!

Dialog Kocak Terkait baca: Kumpulan Dialog Lucu Singkat 
=XXX=

Bener kan... Dialog Panjang Kocak Abis barusan bikin kamu kesel dan jadi pingin nangis tapi lupa caranya? Yang baca aja capek deh, apalagi penulisnya? Oya, dalam dialog terakhir ada tokoh bernama Nusron. Itu bukan Nusron Wahid yang ngebelain Ahok dan langsung dibully para netizen loh ya, sumprit! Kan nama Nusron itu nama pasaran. Banyak yang make. Ya udahlah, daripada urusannya tambah panjang, mending lanjut aja baca: Berita Konyol Ngeselin     
Baca selengkapnya »
Tweet Share Share Share Share Share

12.23

Chatting Kocak di WA Line Telegram – Anggota grup chat di WA, Line dan yang terbaru nih: aplikasi telegram pasti sering dapat kiriman humor dari para member. Biasanya berupa meme kocak dan cerita lucu. Ketika ada lelucon yang dirasa lucu, akan dishare atau bagikan ke grup chatting lainnya. Jika perlu malah dicopas or di-screenshot buat update status di fb. Ingat, humor Mukidi awalnya beredar di grup chatting Whatsapp sebelum meledak bikin ngakak seluruh Indonesia di dumay


Kali ini republik gondes akan membagikan beberapa chatting (obrolan) lucu gokil kocak di whatsapp, line dan telegram. Bukan chatting beneran sih, sekedar karangan buat guyonan aja. Cocok untuk mengurangi rasa penat sehabis beraktifitas seharian. Kalau dirasa lucu, boleh juga kok dishare

Chatting kocak pertama terjadi di telegram, aplikasi chat terbaru yang konon fiturnya lebih canggih dan menarik dibanding WA atau line. Dilihat dari logo pesawat kertasnya sih kayaknya oke, mengingatkan kita waktu kecil dulu. Nama telegram sendiri juga unik, sama kayak telegram kantor pos Indonesia jaman dulu. Benda yang sekarang nyaris tinggal kenangan

Sekilas isi obrolannya seperti tampak dalam meme chat kocak di atas. Ini adalah contoh humor jebakan betmen. Tujuannya untuk ngerjain lawan bicara kita biar dia gondok tapi kemudian ketawa ngakak. Chat lengkapnya seperti di bawah ini. Anggap aja yang lagi chatting itu Gatot ama Dimas. Bukan Gatot Brajamusti ama Dimas Kanjeng Taat Pribadi loh ya... Bukan!
Gatot: Share cerita kocak dong bang

Dimas: Mau cerita lucu tentang apa?

Gatot: Apa aja deh

Dimas: Humor fabel mau?

Gatot: Humor fabel itu apaan sih, bang?

Dimas: Cerita lucu tentang binatang

Gatot: boleh, bang

Dimas: Oke, begini. Pada jaman dulu kala di sebuah hutan, ada seekor anjing tengah kebingungan karena anaknya hilang. Diapun bertanya pada monyet: “Lihat anakku?”
Si monyet bukannya menjawab, malah balik nanya: “mau tau aja apa mau tau banget?”
“Ya mau tahu bangetlah...” jawab anjing
“Kalau mau tahu banget, kamu harus jilatin dulu pantat saya,” sahut si monyet sambil nunggingin pantatnya.
Karena ingin menemukan anaknya, si anjingpun menuruti kemauan si monyet
Setelah pantatnya bersih, monyetpun menunjukkan kemana arah anak anjing pergi
Si anjingpun pergi ke arah yang ditunjukkan monyet. Tapi sekian lama mencari, anaknya tak juga ditemukan. Sampai akhirnya anjing bertemu dengan binatang mong...

(Sampai di sini Dimas sengaja tak meneruskan ceritanya buat memancing Gatot bertanya. Dan jika kamu berniat ngerjain teman, sebaiknya diawali dengan kalimat: “Aku punya cerita lucu nih... mau aku share apa enggak?” Kalau teman kamu bilang “Iya” sebaiknya hentikan juga sampai di sini dulu)

Gatot: Terus?
Gatot: Mong itu binatang apaan sih bang?

Dimas: Mau tau aja apa mau tahu banget?

Gatot: Mau tahu aja

Dimas: Kalo mau tau aja.... jilatin dulu pantatku!!

(upload gambar bokong kudisan ini)

Gatot: Anjiiiiiirrrr....!! Hahahaha.... koplak!!

Contoh chat di atas cocoknya untuk private message (PM) aja. Kalau buat grup, copas aja gambar meme koplak diatas dan upload di grup WA, line, telegram atau di grup humor fb, instagram, kaskus dll juga boleh

Tapi ingat ya. Jangan sembarangan ngerjain teman dengan trik seperti di atas. Guyonan macam ini hanya boleh dilakukan dengan teman akrab. Karena tak semua orang suka dengan candaan jorok model gini. Tapi kalau kamu nekad sih gapapa praktek langsung sama camer. Pasti langsung dipecat jadi calon menantu!!

Humor yang mirip dengan chat koplak ini bisa dilihat di: Modus Ngerjain Teman

= = = = = = =
 
Chatting kocak selanjutnya antara sepasang suami istri asal Jawa, Sriatun dan Sugiono. Kisahnya Sriatun jadi TKW di Hongkong, sedang Sugiono tinggal di kampung, ngurus sawah dan anak-anak mereka. Sejak merantau ke luar negeri, gaya bicara dan penampilan Sriatun berubah total. Macam potret manusia masa kini yang lupa asal usulnya. Pokoknya gitulah....

Sriatun: Halo papi apa kabar?
Sugiono: Sapine apik apik wae
Sriatun: Kok sapi sih? Maksud mami itu papi
Sugiono: Papi iku sopo to, mbokne... ora kenal aku
Sriatun: Papi itu yo sampeyan iku lho, pakne. Ndesit tenan to yo...
Sugiono: Oalah... tak kiro sopo
Sriatun: Kalo ngechat jangan pake boso Jowo gitu to, pi... kagak mudeng gue
Sugiono: Iya, mbokne. Aku ngecat pake kuas kok, gak pake boso Jowo
Sriatun: ngechat pi... bukan ngecat. Haduuuh...!!
Sugiono: Kan sama aja podo baelah

Sriatun: Ngechat itu kayak kita ini lho namanya lagi ngechat alias chatting
Sugiono: Chatting? Panganan opo maneh kuwi?

Sriatun: Halah embuh! Ngomong ama papi ini bikin mami ilpil aja
Sugiono: Hahaha... sampeyan itu udah tua kok senengannya ngupil to yo
Sriatun: Omai god! (o my god) Berilah mai hasben (my husband) ini aikiu (IQ) yang tinggi...
Sugiono: Kowe iki nulis opo???
Sriatun: olrait (allright) gak usah dibahaslah. Mami mau nanya aja duit yang mami kirim kemarin sudah ludes apa masih sak dabreg?
Sugiono: Masih wuakeh. Malah bakal jadi tambah banyak
Sriatun: Kok bisa? Kamu gandaken di Dimas Kanjeng ya?
Sugiono: Kok tahu Dimas Kanjeng dari mana sampean?
Sriatun: Ini era imunisasi (modernisasi)... semua inpormasi bisa diliat lewat internet
Sugiono: Oo...
Sriatun: a o, a o.... ngerti apa yang tak omongin?
Sugiono: Babar blas...
Sriatun: Hm... sudah kuduga
Sugiono: Tak dinyana nyana...
Sriatun: Jadi duitnya sekarang masih berapa?
Sugiono: 2 milyar
Sriatun: Tak kirim 20 juta wingenane itu sekarang jadi 2 milyar?
Sugiono: Nggak sekarang sih. Nunggu digandakan Dimas Kanjeng dulu
Sriatun: Apa? Duitnya kamu kasihkan ke Dimas Kanjeng?
Sugiono: Iya. Katanya nanti mau digandakan jadi 2 milyar
Sriatun: Haduh simbok gren mader..! Ketiwasan... ketiwasan...
Sugiono: Kowe ki piye to? Duite tambah akeh kok malah ketiwasan
Sriatun: Tambah akeh dengkulmu anjlok! Papi gak tahu berita di tipi to?
Sugiono: Nggak pernah nonton tipi. Lha wong tipi, sapi, kebo semuanya sudah dijual buat mahar
Sriatun: Ceraikan aku, pi... pegatan aja kita. Ceraiiiii....!!
Sugiono: Lho, kok? Salahku opo?
Sugiono: (10 menit kemudian) Kok gak dibales?
Sugiono: (6 jam kemudian) Jawab to mbokne...
Sugiono: (1 hari kemudian) mbokne...
Sugiono: (seminggu kemudian) Mami...
Sugiono: (sebulan kemudian) Sri...
Sugiono: (setahun kemudian) Horeeee...!! aku wis rabi maneh!!

= = = =

Itu tadi contoh chattingan kocak di WA Line danTelegram. Mungkin tak selucu dan segokil obrolan kamu di aplikasi chat bareng teman se-genk atau pacar kamu sendiri. Ya, baca humor ginian emang tak seseru saat becanda langsung dengan orang yang kita kenal. Soalnya, chat beneran itu melibatkan perasaan (emosi) sehingga biarpun guyon biasa aja jadi terasa lebih lucu. Apalagi kalo orang yang kita ajak chatting itu barusan transfer duit hahaha
Baca selengkapnya »
Tweet Share Share Share Share Share

03.27


Jagongan Guyon Tombo-Ngantuk – Bacaan wajib bagi wong Jawa yang suka melekan (begadang). Pak satpam, hansip, polisi... ayo guyon biar tahan melek, gak ngantuk saat bertugas. Para maling, begal, kecu juga boleh ikut, biar gak jadi berbuat kejahatan. Kita lewati malam dengan jagongan ngobrol ngalor ngidul ngetan ngulon, bercanda bersama membahas apa aja, pokoke iso mesem ngguyu kanggo tombo ngantuk.


Kali ini jagongannya pake bahasa Jawa. Sudah jadi tradisi, tiap malam warga kampung bergiliran menjaga keamanan di wilayah masing-masing. Settingnya di sebuah pos siskamling di kampung Jawa. Teknik guyonan layaknya naskah skenario drama komedi yaitu percakapan 4 orang lebih. Jadi harap maklum kalo durasi dialognya agak panjang

Saat itu jam 1 dini hari. Tampak Pak RT, Hansip, Paijo dan Jarwo lagi jaga ronda. Kopi, gorengan serta rokok menemani jagongan mereka.

Paijo: (karo klangopan) Uangop... Ngantuk puol iki, mripatku sepet rasane
RT: Ngopi disik, Jo
Paijo: Sampun telas kopi rong gelas, pak. Tapi kok ngantuke sek mboten ilang nggeh?
Jarwo: Kopine guyangno raimu, ngko lak melek
Hansip: Bener iku. Raupo iki mumpung kopine sek panas
(kabeh podo ngguyu. Paijo tok sing mecucu)
Paijo: Weleh! Mlocot raiku
Pak RT: Makane, nek arep jaga ronda iku awane turu disik
Jarwo: Alasan mawon niku Pak RT... Asline Paijo iku kebelet pingin ngetap oli
Hansip: Bener iku. Paijo kan sek manten anyar. Sek kemaruk hahaha...

Paijo: (raine semu abang sajak kisinan) Kowe iki nek ngomong kok pas to, Wo...
Pak RT: Makane, awakmu ndang rabi, Wo. Ben ono sing ngenteni muleh melekan
Hansip: Najan durung rabi, Jarwo niku nggih wonten sing ngentosi kok, Pak...
Pak RT: Sopo?
Hansip: Coro (kecoak) kaliyan tengu teng jeding
Jarwo: Telek diremet-remet
Paijo: parikane metu. Artine opo iku?
Jarwo: Ngenyek ojo banget-banget

Pak RT: Ora ngenyek... Iku ngono ukoro penyebar semangat, ben awakmu ndang golek bojo
Jarwo: Sampun pados, Pak. Tapi sek dereng nemu sing cocok
Hansip: nggolekine salah tempat mungkin. Memang wis kok luru nong endi ae?
Jarwo: Nok rombengan. Kadang yo nok tempat sampah barang. Puas...?
Pak RT: Hahaha... ojo nesu
Paijo: Guyon, guyon... ngono wae baper
Hansip: Ngopi disik, ben ora salah paham
Jarwo: Iyo iyo... aku ngerti kok, iki mung guyonan nggo tombo ngantuk

Pak RT: Ngomong-ngomong, saiki lak jadwale Kang Sungib ngeronda. Lha endi wonge kok gak ono methungul blas
Paijo: Paling yo lagi ngumbah keris. Saiki kan malem jumat?
Jarwo: Pikiranmu iku nyelup keris tok wae, Jo Paijo... mentang-mentang pengantin baru
Paijo: Maksudku iku keris tenanan. Dudu keris sing kuwi. Pikiranmu iku sing ngeres

Pak RT: Bener. Wong Jowo iku sek nduwe kepercayaan, saben malem jumat legi wulan suro ngene iki pusakane kudu dikumbah karo kembang
Hansip: Ben kesaktiane mboten lungsur nggih, pak?
Pak RT: Cekno ora karaten
Paijo: Jarwo... Rungokno iku pituture pak RT. Tombakmu iku wis 35 tahun ora tau dicelup. Ati-ati teyengen lho
Jarwo: Haduh...!! Aku maneh sing keno
Hansip: Yo ngono kuwi nasipe wong jomblo, dibully terus hahaha...

(Pas jagongan gayeng, lha kok mambu aroma tak sedap. Kabeh podo nutupi irung)

Hansip: Asem! Sopo iki sing ngentut?
Pak RT: Wuek...!! ambune jian arum jamban
Jarwo: Mboten kulo lho, pak. Mentang-mentang jomblo ngko aku maneh sing diarani
Paijo: (karo mesem) Kulo pak sing ngentut. Duko niki, moro moro wetenge kulo mules sajak kebelet ngengek
Pak RT: Yo wis, ndang muleho, ngising disik kono
Paijo: Nggih, pak... (terus ngaleh)

Hansip: Nek wis mari kebelete ndang mbalek mrene maneh yo
Paijo: (soko kadoan) Yo, nek gak kebelet karo sing liyane
Jarwo: Semprul!
Hansip: Kepingin yo? Makane dikandani bola bali ora percoyo. Wong nduwe bojo iku lho kepenak
Pak RT: Bener, Wo. Umurmu saiki yo wis lebih dari cukup. Nek ora ndang omah-omah, selak keburu exspired
Hansip: Makanan keles, ono tanggal kadaluarsane hahaha
Jarwo: Nggih, pak. Wes, mangke pokoke wonten wong wedok lewat, langsung kulo lamar
Pak RT: Tenan iku?
Jarwo: Saestu, kulo nadar niki

(Tasan Jarwo mingkem, ndelalah ono wong wedok ayu kinyis kinyis mirip Syahrini teko nggowo nampan isine sak ceret kopi karo sak piring gedang goreng)

Cewek: (karo mesem ngelungake nampan) Monggo mas mas, bapak bapak... niki diunjuk kopine, kersane betah melek
Jarwo: (nampani nampan karo ndlongop saking kesengseme nyawang ayune bocah wadon iku) Nggih, mbak. Matur nuwun...
Pak RT: Sek mbak... panjenengan niku sinten? Kok dereng nate kepanggih nggih?
Cewek: Oh... tepangaken, nami kulo Sun Long Lay (ngulurake tangan gantian nyalami Pak RT, Jarwo lan hansip)
Hansip: Kok tangane adem, mbak?
Cewek: Nggih, mas... kulo grogi nyawang mas ganteng niki lho... (karo ngelirik Jarwo)
Jarwo: (irunge langsung mekar mergo kegeeran) Mbak niki saget mawon... oya mbak, jenenge kok apik temen. Sun Long Lay... keturunan Cina nggeh?
Cewek: (ora njawab, mung mesem tok)

Pak RT: (dehem) Ehem!! Jarwo... eling nadarmu mau?
Jarwo: (grogi) o... nganu, pak... njenengan mawon sing matur. Kulo isin pak...
Cewek: Mboten usah isin, mas. Ngendiko mawon wonten nopo?
Pak RT: Ngeten lho, mbak... Jarwo niki pingin gadah bojo. Nek njenengan purun, bade dilamar kaleh Jarwo
Cewek: (mesem genit karo nyedeki Jarwo) Saestu nopo, mas ganteng?
Jarwo: (gelagapan) ho oh, ho-oh....
Pak RT: Mbak Sun... nuwun sewu sak derenge. Kulo tanglet rumiyin... Daleme njenengan teng pundi to?
Cewek: Griyane kulo teng kulon kampung cedake prapatan, sebelahe wit ringin gede

(Pak RT, Hansip lan Jarwo kaget trus mbengok bareng): Iku kan kuburan?
Jarwo: (gemeter sampek kepuyuh): Dadi kowe iki....?
Cewek: Aku Sun Long Lay, mas... Sundel Bolong Alay....ihhxi xi xi xi....!!
Jreng jreng...!!
Jarwo, Pak RT karo Hansip mlayu sipat kuping: Hantu......!!
Cewek: (ngguyu kepingkel-pingkel) Rasain lo gua kerjain. Masa mereka gak ngenalin gue sih? Gue kan Markiyem, anaknya pak Sungib yang dari kecil ikut mama di Jakarta sejak papa mama cerai? Payah! Tampang aja sangar... Nyali ciut, coy!!

Tiba-tiba seseorang mencolek pundak Sun Long Lay alias Markiyem. Saat cewek cantik itu menoleh...

Jreng jreng....!!

Sundel bolong yang asli menyeringai seram dengan tawa ngikik panjang: Ih ih ih ih ih ih.....!! Ih ih ih ih.....!!
Markiyempun pingsan

Yang baca jagongan guyon tombo ngantuk inipun ikut ikutan menjerit: Ha ha ha haaaaasu...!! Tuh kan, setelah baca guyonan dalam format dialog atau percakapan koplak ini pasti langsung melek. Kalau sampai ngantuk en ketiduran, ati ati aja, dalam mimpi bakal didatengin ama sundel bolong. Hi hi hi hi...!! Banyolan khas gaya republik gondes yang sejenis lainnya: Dagelan Jowo     
     
Baca selengkapnya »
Tweet Share Share Share Share Share

03.22


Obrolan Lucu Singkat Seputar Puasa & THR – Ini dia kumpulan obrolan singkat yang lucu tentang seputar bulan puasa dan THR menjelang hari raya lebaran idul fitri. Meski humor puasa udah banyak dibikin, republik gondes tentu tak mau melewatkan moment ini untuk berbagi canda tawa kocak. Menghibur diri di bulan suci dengan dialog gokil. Anggap aja kumpulan obrolan tanya jawab ini sebagai THR buat pembaca hehehe.

Kita mulai saja obrolan lucu yang terbagi dalam dua segmen yaitu dialog kocak tentang yang batalin puasa serta percakapan gokilseputar THR:

Obrolan Lucu Ustadz dan Santri

Santri: Pak ustadz, kemaren sebelum berangkat kerja saya lupa kalo lagi puasa dan mencium kening istri. Apakah hal itu bisa membatalkan puasa?
Ustadz: Astaghfirullah... itu bukan saja membatalkan puasa, tapi juga merupakan dosa besar
Santri: Tapi kata ustadz yang lain tak apa-apa tuh...
Ustadz: Iya, kalo yang dicium kening istri sendiri sih tak bikin puasa batal. Masalahnya, kamu kan masih jomblo, Sarimin....!!
Santri: (sambil cengar-cengir) Oh iya ya... yang saya cium kemaren itu ternyata kening istri tetangga

** ** **

Santri: Benarkah tertawa itu bisa membatalkan puasa?
Ustadz: Tergantung dari jenis ketawanya
Santri: Maksudnya?
Ustadz: Begini. Pada prinsipnya ketawa itu tidak membatalkan puasa. Contohnya ngakak setelah baca cerita lucu, nonton acara komedi atau mendapatkan THR. Namun ada beberapa jenis ketawa yang bikin puasa jadi batal. Contohnya ketawa terbahak-bahak sampai keseleg pentol bakso. Ketawa setelah ditraktir teman. Atau ketawa sambil ngopi
Santri: Ye... itu mah pak ustadz dapat nyontek dari meme bulan puasa-nya republik gondes.
Ustadz: Tau aja lo tong, hahaha...
** ** **

Ustadz: Jo, tolong kamu kopi file naskah ceramah buat shalat ied besok ya
Santri: Ntar aja habis buka puasa, pak ustadz
Ustadz: Emang kalau sekarang nggak bisa?
Santri: Bisa sih, tapi sekarang kan lagi puasa?
Ustadz: Apa hubungannya?
Santri: Pak ustadz ini gimana sih? Ngopi kan bisa bikin puasa batal....
Ustadz: # @ !! ? ^@... (nelen kopiah)
** ** **

Obrolan Lucu Tentang THR

Suami: Mah, kalo dapat THR nanti papa pingin beli mobil
Istri: Jangan mobil dong, Pah. Buat beli rumah aja
Suami: Mobil aja, kalo mudik lebaran ntar biar enak
Istri: Rumah aja. Biar lebaran nanti kita punya rumah sendiri, nggak numpang di rumah mertua
Suami: Pokoknya mobil!!
Istri: Mamah mau rumah, titik!!
Suami: Mobil!!
Istri: Rumah!!
Mertua: (tiba-tiba nongol) Pada ngeributin apaan sih?
Suami: Gini lho, pak... Kalo dapat THR nanti saya pingin beli mobil. Tapi si Juminten pingin beli rumah
Istri: Iya, Pak... Menurut Bapak, kalo dapat THR enaknya buat beli rumah apa mobil?
Mertua: THR dari hongkong? Suami kamu ini masih pengangguran, Juminten.... Ngerti....???
** ** **

Cowok: Sayang, maafin aku ya. Habis lebaran kayaknya gak bisa ngelamar kamu
Cewek: Kenapa, yang?
Cowok: Soalnya THR yang rencananya buat acara pernikahan kita gak bakalan aku dapatin. Aku baru saja dipecat dari perusahaan
Cewek: Tenang aja, aku udah dapat THR dari pak Budi kok
Cowok: Loh, Pak Budi itu kan mantan boss aku? Emang kamu kerja juga di perusahaannya?
Cewek: Enggak
Cowok: Kok dikasih THR?
Cewek: Iya, soalnya dia mau melamarku habis lebaran nanti
Cowok: Gubrak...!! (semavut)
** ** **

Staff: Kenapa kok keliatan suntuh gitu to, Boss?
Boss: Lha, gimana nggak mumet sirahku? Lebaran sebentar lagi tapi keuangan perusahaan lagi senin kemis gini. Apa karyawan mau dikasih THR duit monopoli?
Staff: Ya nggak usah puyeng gitu to, Boss. Kan tiap tahun emang begitu?
Boss: Tahun kemarin udah gak bisa kasih THR. Masa tahun ini gak kasih juga?
Staff: Tahun kemarin semua karyawan dapat THR, kok.Tahun inipun pasti dapat juga
Boss: Masa? Seingatku, sejak perusahaan ini berdiri belum pernah tuh bagi-bagi THR
Staff: Bapak emang gak pernah kasih, tapi karyawan udah kenyang dapat THR tuh: Tunggu Harapan oRajelas!!
Boss: Sontoloyo!!
** ** **

Awalnya saya hendak menulis humor tentang polemik seputar anjuran hormatilah orang yang sedang tidak puasa. Dimana kita tahu topik tersebut tengah jadi kontroversi dan perdebatan di sosmed. Tapi niat tersebut saya urungkan, karena republik gondes tidak dalam kapasitas untuk mengkritisi atau memparodikan hal tersebut.

Jujur saya takut dianggap sara serta dibully jika maksa membuat lelucon soal topik sensitif tersebut. Saya hanya menyelipkan sebuah meme yang terlanjur dibuat dalam postingan ini. Hanya ajakan untuk saling menghormati antar sesama, baik itu yang sedang puasa atau tidak. Semoga kita tetap dalam ukuwah islamiyah tanpa harus merasa benar. Itulah indahnya kebersamaan   

Wis, gitu aja Kumpulan obrolan lucu Puasa dan THR kali ini. Lucu gak lucu saya serahkan pada pembaca buat menilainya. Aku mah apa atuh, cuma penulis humor amatiran yang mencoba untuk tidak nyontek mentah-mentah hasil karya orang lain. Sumpah, saya gak pernah nyontek... hanya ngopi paste aja hahaha.
Baca juga yang lucu-lucu seputar puasa lainnya: Meme Lucu Bulan Puasa serta Cerita Humor Puasa Ramadhan 2016. Dijamin, kamu bakal ketawa ngakak saking garingnya. Akhir kata, selamat berpuasa dan menantikan THR: Tuh humor Ralucu babar blas hahaha....  

Baca selengkapnya »
Langganan: Postingan (Atom)

Formulir Kontak

Nama

Email *

Pesan *

Ngawi Cyber © 2016. All Rights Reserved.
Powered by Jasa Blog

Ngawi Cyber

Diberdayakan oleh Blogger.